El farragoso mundo de la compraventa

Los que sois fieles a nuestro blog nos habéis leído más de una vez que uno de los mayores pasatiempos que existen para un quemado es mirar anuncios de coches en las webs dedicadas a tal efecto. Seguro que, además, este verano en la playa o en tu destino de vacaciones has seguido mirando coches, bien por el mero hecho de mirar, o bien porque buscas el zarrio definitivo con el que sembrar el mal.

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¡Coche nuevo! Deme, deme, deme…

Pero puede que, como a nosotros, te haya sucedido en más de una ocasión algo de lo que te vamos a contar, y que nos mete de lleno en el inframundo, podríamos llamarlo la “Deep web” de la compraventa.

Si solo miras ocasionalmente las archiconocidas webs de compraventa, es posible que lo que te vamos a contar ahora te suene poco menos que a chino. Sin embargo, si tu vicio como el nuestro es mirar en profundidad, seguro que te has topado con estos anuncios, y, tal vez como yo, te hayas sentido con ganas de tirar el ordenador o la tablet por la ventana, de pura desesperación.

Los “sinfotos”

Vamos a ver. El primer mandamiento a la hora de poner un anuncio, y más de un coche, es poner fotos. Y siendo gratuita la subida de fotos en las webs, ¿qué te cuesta poner unas pocas fotos de tu coche? No te digo que contrates a un fotógrafo profesional para que te haga un reportaje digno del catálogo de la marca de tu coche, pero ya que quieres vender tu coche (a veces hasta dudo que realmente lo quieran vender) esmérate, haz cinco o seis fotos y publícalas junto a tu anuncio. Aunque esto nos lleva al segundo punto…

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Si vas a vender, esmérate con las fotos.

“Pongo la primera foto y ya”

De estos también hay muchos anuncios. O bien solo te ponen una foto, que suele ser del lateral del coche que está en mejor estado (¿nunca os ha pasado que luego vais a ver el coche y los bollos o defectos de pintura que tiene no se veían en las fotos?), o son de los que incluso suben una captura de pantalla del móvil (en serio, ¿tu Smartphone no tiene una aplicación llamada “galería” y no te deja subirlas desde ahí?). Y directamente no opino de los que ponen una miniatura de foto, en la que no puedes apreciar ningún detalle.

“Pon el precio tú”

Estos en concreto me hacen mucha gracia. Ponen un coche, generalmente un “caramelito” porque está en muy buen estado aparente, o porque es una unidad cotizada, y no ponen el precio, o bien pone “escucho ofertas”. Claro, todo comprador que se precie tiene una guía Ganvam para valorar los coches, o se la sabe de memoria. Luego le ofreces 5.000€ y te contesta: “lo siento, pero me gustaría sacar por lo menos 15.000”. Pues pon el precio desde un principio y te evitarás ofertas a la baja…

“Solo gente seria”

Yo, cuando me planteo comprar un coche, me pongo a ver “El club de la comedia” y me dedico a contar el monólogo de Leo Harlem cuando escribo el WhatsApp de turno, no vaya a ser que el dueño del coche esté pasando por un mal momento y necesite echar unas risas…

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Gente seria.

“Solo para conocedores del modelo”

Estos suelen poner también la coletilla anterior, “la gente seria y tal”. Parece que si unes el ser serio con ser un connaiseur ya eres el comprador perfecto, y solo por eso vas a pagar 5.000€ más porque sabes que un E30 es un modelo clásico, atemporal, cotizado, bla, bla, bla…

“Nunca circuito, solo conducido por mi abuela”

Estos son también muy abundantes y, por qué no decirlo, altamente sospechosos: ves un coche, con propulsión trasera, las llantas traseras diferentes a las delanteras (generalmente de menor medida), con la cinta “tow” en el paragolpes delantero… pero resulta que lo ha conducido siempre un señor mayor a punto de jubilarse. Qué casualidad, ¿no?

Nunca circuito, me lo ha dicho Kotarr

Nunca circuito, me lo ha dicho Kotarr. Y el Jarama. Y los Arcos. Y Nürburgring.

“Soy un antisocial”

También son bastantes los que ponen su anuncio y no te dejan un número de teléfono para contactar. Hoy en día, quien más quien menos tiene mínimo un teléfono móvil, y casi todo el mundo tiene un smartphone con tarifa plana de llamadas, lo cual facilita poder hablar durante bastante rato sobre el coche que quieres comprar. Y si no te gusta ir con el móvil pegado a la oreja, siempre te queda la opción de escribir un WhatsApp, pero ¿cómo lo haces si el que pone el anuncio no ha puesto su número de teléfono? ¿Le escribes por señales de humo? Normalmente, para publicar un anuncio te piden un correo electrónico, pero hay gente que no le hace ni caso al correo y tarda semanas en contestar (true story).

“¿Ortografía? ¿Eso se come?”

De vez en cuando te encuentras con el típico anuncio que tiene unas fotos medio decentes, el coche parece en buen estado, todo va sobre ruedas, hasta que lees la descripción: “Ola, bendo BMV (ni la marca, hoyga) berde, bolante desplazado, envrage recien echo, bendo o canvio por moto de cros“. Yo veo este anuncio y me sangran los ojos.

“Urge la venta”

Urgente. Curiosa palabra. ¿Y qué nos quieres decir con que te urge la venta? ¿Quiere eso decir que, por ejemplo, si lo anuncias a 6.000, te ofrezco 2.000 ingresados en tu cuenta en media hora y me los vas a aceptar? No, ¿verdad? Pues, en ese caso, no veo el sentido de la “urgencia” en vender… Ah, y luego están los contrarios, los que ponen que no les corre prisa la venta, y ves que el anuncio lleva ahí desde hace 180 días, al mismo precio de la primera vez…

“Recién salido del desguace”

También abundan los coches de este estilo y, en contra de lo que a uno le gustaría, te piden el mismo precio que el anuncio de al lado, que está prácticamente impoluto. Te encuentras coches llenos de arañazos, rayones, bollos, falta de brillo en la pintura, con piezas de otros coches (generalmente salidas de un desguace), sucios, con el interior hecho una pena… Pero el precio, el mismo que el resto, o ligeramente por debajo, cuando no valen ni 200€.

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Se vende BMW Compact, buen estado general, 3.500€ no negociables.

Los “no negociable”

Estos son los más abundantes. Te ponen un precio, generalmente alto, y cuando te acercas a ver el coche, empiezas a sacar fallos por doquier… De acuerdo, los coches de segunda mano que buscamos suelen estar mal cuidados, pero eso no te da carta blanca para que lo pongas a la venta sin frenos, sin suspensión, con el embrague patinando… Claro, luego vas a verlo, le dices que habría que adaptar el precio al estado del coche para que puedas arreglarlo, y te dice: “No es negociable, ¿no has visto que lo ponía en el anuncio?” A lo que te dan ganas de responder: “Es que en el anuncio no ponía que el coche tuviera todos esos defectos, de haberlo sabido no me habría molestado en venir a verlo”.

Los “fluctuantes”

Esta es una nueva clase, por así decirlo, de gente que pone un precio por el coche. Pasado un tiempo, al ver que no lo vende, lo rebaja pongamos unos 300€. Al cabo de una semana, borra el anuncio y lo sube, pero esta vez 300€ por encima del precio original. Ahora bien, si no lo vendes al precio original ni 300€ más barato, ¿qué es lo que te lleva a pensar que lo vas a dar salida por 600€ más?

Los sospechosos

Aquí nos encontramos con el típico coche de más de 20 años con unos increíbles sorprendentes 60.000 km en el odómetro, lo que nos da una media de 3.000 km anuales. Bueno, puede ser que lo compraras como coche de capricho en los 90, que lo movieras un poco al principio y que luego lo arrinconaras porque te compraste un monovolumen, pero… ¿Por qué aparecen entonces signos de desgaste avanzado en el volante, asientos, mandos, etc?

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Solo 65.000 km reales, demostrables.

“De baja temporal, sin ITV”

Te encuentras el anuncio, lo lees, todo cuadra hasta que lees: “no tiene pasada la ITV, lleva tres años parado y yo no se la voy a pasar”. Pues nada majete, no te preocupes, que yo tampoco se la voy a pasar, no vaya a ser que me lleve el coche y luego me pongan la ITV desfavorable por mil cosas que arreglarlas me suponga más dinero del que me ha costado el coche. Además, creo que es obligatorio tener la ITV en vigor para poder transferir un coche…

“No se admiten pruebas”

Bueno, en este caso, no fue en el anuncio en sí, sino que nos lo dijo el vendedor cuando acompañé a un amigo y a sus padres a ver un coche en el que estaban interesados (de hecho, lo acabaron comprando). Después de ver que el coche estaba en buen estado aparente, le dijimos de salir a dar una vuelta para probarlo y nos dijo que no, que no estaba para perder el tiempo, que si nos decidíamos a comprarlo que ya lo probaríamos entonces, que andaba muy justo de tiempo y ya se lo habían hecho perder muchas veces…

Seguro que te has encontrado con más de un caso igual a los que te contamos. Si ves que me he dejado alguno en el tintero, ponlo en los comentarios.

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11 comentarios en “El farragoso mundo de la compraventa

  1. Buenas,
    Me he encontrado fauna de esta, los del precio negociable, que la rebaja no cubre ni el arreglo de los desperfectos básicos del vehículo.
    La de no ciircuito, una moto con los neumáticos gastados por los cantos que hasta conoCo en que circuito se gastan así.
    Otro que utilizaba una racing para ira ver la novia que vivía lejos, era el poropietario de la tienda, y casualmente utilizaba la más incómoda para viajar.
    Recomiendo mirar el historial de propietarios del vehículo, el soy El Segundo después del primero…. jjj en más de un caso.
    Sobre los conocedores del modelo, los hay especiales, en mi experiencia muy correctos, uno porque estaba cansado de que fueran jóvenes, que podían comprar el vehículo, pero el seguro les salía a precio brutal y ya estaba harto del tema te lo puedo comprar pero no puedo asumir ese gasto de seguro cada año, y otro muy correcto porque avisaba de los posibles fallos típicos del modelo, el uso al que se puede someter y el coste de mantenimiento, y aquí más de uno se topó de bruces con la realidad, lo pueden comprar, pero pensando con la cabeza ven que no lo podrán mantener o no es adecuado al uso que se quieren.
    Y el mejor, uno que tenía el anuncio, en un foro de la marca, contacto con el, y que realmente no lo quiere vender… para que leches pon s de l anunció?
    También mirar esas series exclusivas que no conocen ni en fábrica,

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  2. Por aquí seguro que conocéis el famoso caso de un coche que se vendía vaciado, con parachoques recortados, ruedas de tierra, etc… Pero oye, nunca usado en circuito ni cosas raras.

    También está el que anuncia un coche guapísimo a un precio razonable, y luego dice que ese es el precio de serie, que si quieres el resto es negociable (o al revés, lo pone carísimo y puede dejarlo “barato” pero pelado).

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    • Es cierto, muchas veces ves el que pone las fotos con llantas de 18″, suspensiones roscadas, etc. y te dice: “Si se quiere el coche con estas piezas el precio es de 3.000 € más”.

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  3. Aquí servidor buscando un coche decente y con un poquito de carácter me he encontrado de todo.
    En concreto con los e36 durante los últimos 6 meses. Un tipo tenía anunciado un 328is (primer error) llame y me dijo que se le había ido el dedo que ahora lo corregía y cierto es que corrigió y puso 318is, le digo que me interesa y que si puede de tarde lo voy a ver que no estoy lejos, cojo mi tren y me plato en el sitio acordado 10 minutos antes, no quería hacer esperar a nadie, después de 3 cuartos de hora me manda un whatsapp que no puede, que mañana, bueno me lo tomo con calma y voy al día siguiente mismo sitio, misma hora y mismo platamiento llego pronto y esta vez llega media hora después de la acordado, cuando llega me dice “en verdad no es un 318is pero esta muy bien” era un 316i y me lo ponía como el deportivo definitivo y palabra textuales “pa que quieres más si total un chaval como tú no lo sabrá usar y lo acabarás rallando delante de alguna golfa que te dejará por tonto”.
    Me quedé flipando y cuando le recrimine todo lo que había pasado me soltó “la juventud no sabéis valorar las cosas”.
    Lo gracioso fue que al final me dijo “¿Lo quieres o no?” Por supuesto dije que no, se sube arranca y al sacar del donde estaba aparcado lo rallo desde el faro delantero al trasero.
    Por lo menos me reí un rato, aunque se me quitan las ganas de ir a ver e30s y e36s

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  4. Pedir ficha tecnica y permiso de circulacion antes.

    Tengo un par de anecdotas buenas tambien, un e 36 touring, con unos datos escalofriantes como:
    En cuarta a 220!
    (Claro, claro… Y en quinta 280)
    Y para reforzar el cierre de la venta más aun, un video, quemando rueda, al lado de unos surtidores de gasolina, con un colega animando, dando palmas ( tal cual señores).

    O un 206 gti con un video demostrativo de como corta inyeccion en punto muerto, para que haces eso? Para demostrarme lo bien que lo cuidas?

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  5. Pingback: Tenemos novedades. | 4Wheels 4Fun

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