¿Sabes lo que pesa (realmente) tu coche?

Cuando hablamos de las prestaciones de un coche, es importante saber cuánto pesa para poder determinar si la potencia de la que dispone es suficiente o no (en realidad “nunca” es suficiente). Es cierto que no es una magnitud que venda mucho: todos preguntan sobre cuántos caballos esconde tu capó, pero nadie (o casi nadie) se preocupa del “ballenismo”.

Obviamente, los quemados sí que le damos más importancia y usamos los kilos de nuestro coche como punto a favor o en contra, dependiendo de la situación. Es más, el auténtico quemado sabe que “añadir potencia te hará más rápido en las rectas. Quitar peso te hará más rápido en todos lados”, como dijo el gran Colin Chapman (al que le debemos un Gracias). El problema viene cuando quieres saber lo que realmente pesa tu coche.

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Báscula DIY by The Grand Tour.

Por desgracia, el peso es uno de los datos más complicados de obtener de forma indirecta, es decir, sin medirlo nosotros (hablamos de conseguir datos fiables, obviamente); es un mundo lleno de malos entendidos. No es tan sencillo como mirar en los papeles del coche, y te contamos el porqué.

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Mini Clubman Cooper: toma de contacto.

Por esas casualidades que tiene la vida (si se le puede llamar casualidad a llevar el coche al taller), hace unos días tuve la oportunidad de probar un coche que hasta ahora me había llamado la atención, por aquello de ser un súper ventas derivado de un coche mítico de los de verdad.

¿Será un llavero moderno?

¿Será un llavero moderno?

Fui al taller, dejé allí mi coche para una reparación rápida, y me prestaron estas llaves, que, como ya habréis imaginado, iban asociadas a un coche. Si quieres saber qué es lo que opino sobre este coche, te lo cuento tras el salto.

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Off road, la esencia del 4×4

Pocas cosas me gustan más en esta vida que unas buenas roscadas, de esas que bajan el centro de gravedad del coche permitiendo pasos por curva antes impensables y dando ese look tan de Race Car que a tantos nos gusta. Pero como todo, siempre existen excepciones y coches a los que por H o por B esa combinación no les cuadra.

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Simple, eficaz.

Es el caso de los 4×4, a estos nadie pensaría ponerles unas roscadas. Pero… ¿y si hablamos de unos kits de +10cm de altura? ¿O de añadir unos over fenders  para darle ese aspecto de gordo que masmola? ¿La cosa cambia verdad? Hoy vamos a centrarnos en ellos y en los sueños húmedos que tengo cuando pienso en un Samurai, un Patrol o un Jimny (por poner algunos ejemplos) con estas características.

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Un perro es un perro; un gato es un gato

Como bien sabéis los que me habéis leído ya unas cuantas veces, sea aquí o en las redes sociales, soy una persona que tiene muy claras sus ideas en cuanto a coches se refiere. Eso hace que muchas veces tenga una actitud bastante hater con algunas situaciones y/o comportamientos que me encuentro en el mundo de las 4 ruedas.

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“Esto” es un compendio de despropósitos del departamento de marketing.

Obviamente, esta vena “destructiva” no iba a quedarse sin explorar los confines de los departamentos de marketing de las compañías automovilísticas, departamentos que nos venden coches que son una cosa llamándolos de otra forma, profanando en el proceso palabras que para todo quemado tienen un significado más profundo. Empecemos.

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Ingenieros de barra de bar

En algún momento de nuestras vidas, cualquier amante de coches que se precie ha tenido que escuchar o presenciar más de una conversación de “entendidos” del mundo del motor. Y no, no estoy hablando de los comerciales que, con tal de vender un frigorífico en el Polo Norte, se creen que has nacido ayer y te quieren hacer creer que el coche que te están vendiendo es el arma definitiva para sembrar el mal. Aunque tenga 3 cilindros y 50 cv.

Barra de bar

Aquí es donde se debaten taaaaaantos asuntos de vital importancia…

En esta entrada me voy a dedicar a desmontar los argumentos de esos “enteradillos”, o como se suele decir últimamente en muchos sitios, “los cuñados”. Porque, si bien en algunos de ellos tienen cierta parte de razón (como luego vais a ver), no son dogmas de fe y por lo tanto siempre podrá haber alguien, en algún recóndito lugar, que defienda la postura contraria.

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La dieselización de la gasolina

¡Blasfemia! ¡Cómo osas a manchar el buen nombre de la gasolina con tinta de calamar! ¡Cómo te atreves a enturbiar el sonido puro de un motor gasolina con el traqueteo “tractoril” de uno diésel! ¿Pero tú no eras de los que llevaba gasolina en las venas?

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Pues sí, y también tengo alma de ingeniero (aunque no lo sea) y soy bastante friki de las nuevas tecnologías que se están experimentando para ser parte de nuestros vehículos de cara a los próximas generaciones de automóvil. Aunque esta vez juego con ventaja, ya que este proceso empezó hace unos años, y casi sin que nos hayamos dado cuenta es parte de nuestra actualidad.

Hoy os traigo algunos ejemplos.

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Tres eran tres

Tres eran tres, las hijas de Elena. Tres eran tres, y ninguna era buena. Tres como los tres mosqueteros. Tres, como las hojas de los tréboles. Tres son también las plazas de los tresillos, y, en ocasiones, el número de cilindros de algunos motores.

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Tres. ¿Qué queremos decir?

Pero no temáis, que en esta ocasión no se nos ha ido la olla (aún), y no os vamos a hablar del downsizing extremo, pero sí que os vamos a hablar de tres amigos que, un buen día y no al mismo tiempo, reunieron tres generaciones distintas de BMW.

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